Diccionario académico abreviado para imberbes gandules ignorantes.

Me ha parecido que andáis un poco flojos en el correcto huso de la lengua....no de esa no, coño, me refiero a la lengua escrita!!!!! Joer, el apañol!!

Aquí os dejo algunos términos a los que casi seguro que no les dabáis el sentido correcto cuando le escribiáis guarradas a la secretaria del jefe usando el mail de la empresa.


INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
ONDEANDO: Onde estoy
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: Aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros… o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Alebán.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escuchó.
TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE: A ti quitarte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGÜINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
SORPRENDIDA: Monja en llamas.
CANOSO: Híbrido de perro y oso (por Creb).
LOCOMOTOR: Máquina para producir movimiento, que no está en su sano juicio.
JABONOSO: Dícese del mamífero plantígrado de gran tamaño que, convenientemente disuelto en agua, tiene propiedades limpiadoras. Los hay blancos, pardos, hormigueros, de Marsella y de PH neutro.
CARAVANA: Rostro vacío, sin expresión.
AGUACERO: Sequía pertinaz.
PARALELO: Voz imperativa dirigida a un sujeto fatuo y pasmado, ordenándole que se detenga.
CASTILLO: Hombre casto de estatura pequeña, pero sólida fortaleza contra los ataques enemigos.
SABANA: Llanura extensa y carente de vegetación arbórea, cuya variedad de algodón textil acostumbra a extenderse sobre nuestra cama.


Y también algunos sinónimos, que nunca vienen de más:

Localizo = lo-de-cal
Locura = lo-sana
Locuela = lo-filtra
Lobato = lo-agito
Atiborrarte = A-ti-eliminarte.
Atinada = A-ti-ni-agua
Piratas = 3,14 roedores
Pimiento = 3,1416 veces miento (aportación de Noemí)
Atinado = A-ti-voy (desde el otro lado del océano) Aportación de sonámbula.


Estas listas han sido vilmente atropelladas desde los blogs:

Botón de Muestra: http://botondemuestra.wordpress.com/

Mundos Paralelos: http://cusoon.wordpress.com/

Blogs que he descubierto recientemente, pero que sin duda, visitaré frecuentemente.

Ala, volved al trabajo!! Gandules!! XD

Los hay que están muuu ocupadossss..

Los hay que estánmuuuu ocupados, pero tb los hay que lo están, y tienen tiempo de sobras para hacer el gilipollas tanto como les apetezca. Si estu caso, grábate en video y cuélgalo en Tutubo, para que 400 millones de internautas se rían de ti a cambio de nada. Que bonito es ridiculizarse a uno mismo sin esperar recibir nada a cambio!!! Bueno, y si esperan recibir se van a joder!!!

Aquí os dejo un ejemplillo:

Aunque tampoco hay que negar que tiene su mérito.

Aquí otros dos capullos muuuu ocupadossss...


No tengo tiempo pa más.

Ala, adéu!

Con mocos y a lo locoooo.....

Debido a mi actual estado catarrónico, el cuál me ha obligado a escaquearme de currar durante los últimos cuatro días (ohh, que pena...), se me ha ocurrido buscar en el tutubo algunos videos relacionados con el estado febril que me induce a postearos esta entrada, acompañada de unos bonitos videos educativos.

No mires estos videos si eres una persona aprensiva.
No mires estos videos si acabas de comer, cenar, o ingerir cualquier tipo de elemento sólido y/o líquido.
No mires estos videos si eres escrupuloso/a.
No mires estos videos si crees que tienes algo mejor que hacer (lo dudo).
No mires estos videos si está cerca tu madre. Te dirá que eres un guarro/a.
Bueno, corto el rollo.

Aquí un niño guarro.


Aquí una niña guarra.


Aquí un lanzaburillas.


Y otro que se come los mocos.


Sé que los vídeos no son muy buenos, pero es que estpy en estado senil...digo...febril!!
Que esperábais????
A trabajar, gandules!!!!

Eternity II - El puzzle del siglo XXI - 2 Millones de Dólares!!!

Un amigo me había hablado de este puzzle, así que busqué en nuestros amigos de "Gugle", y en un momentito encontré la página oficial en España de este aparentemente entretenido e interesante juego. (Por cierto, otra vez más os lo repito, no tengo comisión!! XD).

¿De que se trata? Pues se trata, sorprendentemente de un juego de mesa. No tiene botonoes, ni touchpad, ni puerto USB, y no tendremos ningún problema ni con los drivers, ni con la resolución de la tarjeta gráfica. Simplemente se trata de puzzle de piezas de cartón, compuesto de 256 piezas rectangulares, con diferentes dibujos y posiciones posibles.



¿Dónde está lo bueno? Pues, a parte del puzzlecito de marras, que parece entretenido, tenemos un aliciente extra. Cómo resulta ser más complicado de lo que parece, aquel que lograra o lograse, o hubiera o hubiese logrado (Pretérito Pluscuamperfecto del verbo lograr), joerrr.....que me lioo.... que el que consiga resolverlo, puede enviar la solución a la empresa que lo comercializa, y el primero en hacerlo se llevará un premio de:

2.000.000 de dólares!!!!!

Para ir practicando, se puede jugar una demo de 16 piezas en su página web.



Ahí está el por qué de esta entrada en el blog. Si estás currando, y estás aburrido, o simplemente quieres un ratito de escaqueo, te aconsejo que eches una partidita online. Ten cuidado, es adictivo!!!!!

Ala, feliz holgazanería!!

Al loro con el Loro!!!!!!

Haciéndome eco de uno de los grandes hits aparecidos recientemente en Youtube, me gustaría compartir con vosotros este video que he encontrado.
(Bueno, no lo he encontrado, lo he fusilao' del blog de MIS CHORRADAS AGRUPADAS)

Los hay que saben emplear bien su tiempo....

Os resumo brevemente. Se trata de un tío al que le sobrevino la duda existencial de si en la sopa de letras de pasta, aparecían o no todas las letras del abecedario.

Así pues, aquí el colega no se le ocurrió otra que realizar un estudio empírico acerca de este tema. Extrajo todas las letras que aparecían en un paquete de Pastas Gallo, y obtuvo como resultado la carencia de las letras U y W.



A esto, publicó una carta enviada a la marca con su inquietud, y ésta, lejos de escurrir el bulto, ha aprovechado para obtener una publicidad adicional.

Todo esto ha evocado en que a nuestro amigo lo han entrevistado ya en diversas emisoras de radio (algunas a nivel nacional), multitud de medios escritos se han hecho eco de la noticia, y en pocos días ha obtenido más de 120.000 visitas a su blog.

Así me gusta. Que sigáis siendo productivos.

Me Faltan Letras

A mi se me han planteado diversas consultas derivadas del inquietante tema en cuestión:
- En china, la sopa de letras, ¿La hancen con los kanjis del silabarío chino?
- ¿Tienen pensado sacar al mercado una sopa con los signos del lenguaje para sordos?
- Entre los números, ¿Van a crear por fin el símbolo PI? ¿Y nos dejarán símbolos como Alfa u Omega para que las utilicemos como constantes en nuestros cálculos de ecuaciones con sopa de letras?
- ¿Consideramos el puré como un atentado a la literatura?
- ¿Van a comercializar paquetes específicos con capítulos del Quijote?

Visto lo visto, hoy de primero pediré ensalada.

Perdiendo el tiempo: Cancioncillas...

Aquí os dejo 45 canciones para que os podáis evadir del trabajo unas 4 horitas más o menos si os las tragáis todas. Hace falta tener altavoces, o auriculares para poder escucharlo. Claro que si eres capaz de escucharlo sin altavoces ni auriculares, es por que eres "el puto amo"!!!!

También hay que tener dos huevos como dos macetas para perder 4 horas mirando la pantalla como un idiota, jajajaja, te lo puedes dejar de fondo e ir escuchando la música.

Ah! Y cuando me salga de los GÜeboss, cambiaré la lista de canciones. Más que nada para joder, ya sabéis que soy muy majo cuando quiero.

Ala, a perder el tiempo se ha dicho!



Verás que desde esta pequeña aplicación, puedes comprar los discos si lo deseas. Eso sí, sólo tiene gracia si lo pagas con la tarjeta de crédito de la empresa.

Por cierto, yo no me llevo ni un puto duro de la transacción, así que mejor te vas a una tienda de discos, que están en crisis, joerrr, y así a mi nadie me toca los cojones. ¿Ves que bien? Si hablando, es como se entiende la gente......

Que os den,

Quiero decir, gracias por leer mi humilde blog, estimados lectores.

Que os den,

XDDDDDDD

A cascarla!

Que hacer mientras curras...

Bueno, esta entrada, la realizo, a petición popular por los cientos de mails recibidos XDDD solicitando que amplíe el repertorio de cosas que hacer mientras se curra, por tal de bajar la productividad de nuestras queridas empresas. XDDDDD


También acudo al llamamiento de mi prima Karol (No tiene novio, chicos!!) que dice que me veia un poquito vago, ya que no había escrito una mierda en el blog en los últimos meses. Así que hoy toca escribir un poquito, pa' que ella y musha gente más podáis leer las mil chorradas simultáneas que cruzan mi cerebro en cada instante. (Hay gente que llama a eso brotes psicóticos, pero yo no les haría caso, creo que no están bien del tarro). :P



Para empezar, y motivar al personal, empezaremos con cosas que se pueden hacer, sin ningún tipo de problema. Por ejemplo: Escuchar la radio. (Claro que depende del curro que tengas).

Yo escucho casi todo el día Europa FM
En la pag. teneis el dial para cada provincia, pero por internet tb se puede escuchar, y así de paso ocupáis ancho de banda para que a vuestros jefes se les joda un poco la conexión y dejen de bajarse videos guarros de la red. XDDD (Jodeos cabrones!!)



En especial, y para los que de noche aún están currelando, o para los que están tócandose las pelotas en su casa, os aconsejo el programa Ponte a Prueba
Os puedo decir, que he tenido la oportunidad de conocer en persona a sus tres presentadores (de rebote, pero los he conocido al fin y al cabo), y son una gente DE PUTA MADRE.

Los podéis escuchar de Lunes a Viernes de 23:00 a 01:00 horas en EuropaFM.

Al terminar, si queréis una buena compañía para vuestras horas de insomnio, de todas todas, vuestra elección debe ser escuchar el programa La Noche es Nuestra.



Dirigido y presentado por la fantástica Julie Thomasoro, y acompañada por el gran J.F. León. Con ellos he podido conversar un ratito por teléfono, y también son DE PUTA MADRE. Son ese tipo de gente con la que charlas 10 minutos, y ya te dan ganas de quedar para salir con ellos a tomar unas copas, a cenar, o simplemente a echar unos billares. Es como si fueran colegas tuyos de toda la vida, y eso es por que son buena gente.

Por cierto, por esta publicidad me pagan una pasta, que lo sepáis XDDDDDD. Así que si no escribo nada en otros 3 meses, es por que me estoy pegando unas vacaciones en Cayo Coco cojonudas a su costa. Usease, que escribo tan bien sobre ellos por que me da la gana, y al que no le guste AjoyAgua (Viva el buen rollo). JAJAJAJA

La cuestión, es que aquí tenéis algo más para distreros de vuestros quehaceres nocturnos si es que estáis currando. Como aquí el menda, que para liberar estréss aporrea el teclado y dejá en este blog los boños! :P

Y.....si os engancháis al programa de Julie Thomasoro y J.F. León, La Noche es Nuestra, os dejo también un link que os puede resultar muuu interesante. El blog de los Vampis (Si no sabes que es un Vampi, jodete, haber escuchado el programa de la Julie).

En fin, en breve subiré cosas pa putear al jefe, pa perder tiempo en el curro, etc.
Si has llegado hasta aquí leyendo, he conseguido hacerte perder al menos diez minutos de tu tiempo, así que ya me doy por satisfecho, y me puedo ir a dormir tranquilo.

Ala!! A cascarla!!!!

Si te ve tu jefe te la cargas!!

Me ha parecido bastante oportuno abrir una nueva linea de videos y demás chorradas, acerca de todas aquellas barbaridades que hace la gente en el curro, las cuales le pueden costar como poco una merecida bronca por parte del jefe.

Véase como ejemplo, el siguiente video, en el cúal veremos lo que se puede hacer con una mierda de carrito de golf. XD. Hay que estar sonao', joder!

Ala, a disfrutar, y no curréis mucho, que yo intentaré no hacerlo.



Claro está, que también los hay que no son tan habilidosos!!!

Deportes de oficina.

Antes de empezar las vacaciones, quisiera compartir con todos vosotros una pequeña colección de videos sobre los deportes de oficina más exitosos del momento. No tienen desperdicio!!

Se están poniendo de moda los: Office Crazy Sports.













En cualquier caso, los hay que descargan el estrés de otra forma:

Reformas veraniegas

Algunas empresas aprovechan el periodo vacacional para reformar sus instalaciones. Así, cuando se reincorpore la plantilla en Septiembre, la oficina estará ya totalmente adecuada para seguir con la producción habitual.

Pero claro, en vacaciones, ¿quién coño le va a hacer la reforma a la empresa? Pero si todo Dios está en la playa. Y además, el jefe dijo que se ocupaba él personalmente.
Si alguien sabe el teléfono del lumbreras que puso las ventanas, que lo tire!!!!

Golpea a tu jefe!!

En este enlace podreis encontrar la evidente prueba de que yo no soy el único enfermo que aborda este tema. Como podréis comprobar, en esta página encontraréis el divertido juego para aniquilar y acabar con tu jefe de 17 formas diferentes. Encuéntralas y observa.

http://www.doodie.com/anger_management.php

El hijo del jefe 2º Parte.

Una pequeña muestra más de hasta dónde llegan los genes. ¿Crees que tu jefe es un puto histérico? Eso es por que no conoces a su hijo!!!!

Desde luego, de tal palo tal astilla, aunque más que una astilla esto es un mazo a dos manos!!

Este chaval alemán se está haciendo famoso por una pequeña peculiaridad: Está como una puta cabra!!

El hijo del jefe.

En muchas ocasiones, el hijo del jefe acostumbra a ser más travieso (por no decir cabrón) que el resto de niños. Esto suele llevarle a sufrir mayor número de desgracias personales que al resto de niños. Seguro que muchos de vosotros habéis echado unas canastas con el chaval, claro que espero que no le pasara lo del video estando con vosotros. Si quieres conservar el empleo vete con cuidado!!

Examen para jefes...

El siguiente test consiste en 4 preguntas, y te dirá si estás capacitado para ser jefe en tu trabajo. Lee todas las preguntas y respuestas por orden. Las preguntas NO son difíciles. Pero no te saltes ninguna pregunta.

1. ¿Como meterías a una jirafa en una nevera?

La respuesta correcta es: Abre la nevera, mete a la jirafa y cierra la puerta.
Esta pregunta valora como en ocasiones buscas soluciones a problemas simples recurriendo a métodos complicados.

2. ¿Como meterías a un elefante en la nevera?

¿Tu respondiste, Abre la nevera, mete al elefante y cierra la nevera?

Respuesta errónea.

Respuesta Correcta: Abre la nevera, saca a la jirafa, mete al elefante y cierra la nevera. Valora tu habilidad para pensar en las consecuencias tus acciones previas.

3. El Rey León está dando una conferencia. Todos los animales le atienden....excepto uno. ¿Cual es el animal que no le atiende?

Respuesta Correcta: El elefante. El elefante está en la nevera. Tú lo pusiste ahí. Esto valora tu memoria. Bueno, si tú no respondiste correctamente las tres primeras cuestiones, todavía tienes una oportunidad de mostrar tus habilidades.

4. Hay un río frecuentado por grandes cocodrilos que debes cruzar, y no tienes ningún bote. ¿Cómo lo solucionarías?

Respuesta Correcta: Saltas al agua y lo cruzas nadando. ¿No has prestado atención? Todos los cocodrilos estaban atendiento a la conferencia del Rey León. Esto valora como de rápido aprendes de tu errores.

Si erraste en las cuatro preguntas, tienes grandes aptitudes para dirigir a un grupo de trabajadores y tomar decisiones. O al menos, te equipararás a la media de los que ya lo están haciendo.

Que huevos tiene mi jefe....

Seguro que en más de una ocasión habéis recurrido a esa expresión para hacer referencia a multitud de innombrables cualidades que posee vuestro jefe. De todos modos, creo que será difícil superar a éste.

Estress en la oficina....

Aunque en realidad es considerado ya un clásico, creo que es necesario recordar que debemos aprovechar la ausencia del jefe para liberar el estress acumulado en la oficina. He aquí una clara demostración de que hay multitud de formas diferentes de liberar esta tensión.

Oda al jefe, by Mojinos Escocíos

Hay que ver lo importantes que son nuestros jefes en nuestras vidas. Nos marcan (nunca mejor dicho) tanto que los hay que incluso les dedican bonitas cancioncillas.

El coche de tu jefe no tiene la culpa...

Aunque el coche de tu jefe no sea el verdadero culpable de todos tus quebraderos de cabeza, a quién no le ha pasado por la mente alguna vez el desahogarse con la 'machine' del 'boss' para liberar tensión. (Ah..¿vosotros no lo habíais pensado?...uppsss....tengo que volver a ver a mi psiquiatra...)

Bueno, al grano. Este tipo llamado Jeremy Clarkson me ha hecho ver la luz, no se puede realizar un buen trabajo si no se dispone de las herramientas apropiadas.

Armas en la oficina...

Existen multitud de situaciones diferentes a las que nos enfrentamos a diario en nuestros respectivos trabajos. Quizás, alguna vez, hayas tenido el oscuro pensamiento de disparar contra tu jefe, o contra algún compañero que te deja como una mierda ante los demás. Hay el mismo número de vías para resolver estas situaciones como situaciones hay. Pero, a veces, nos vemos forzados a utilizar la violencia contra nuestros jefes, compañeros, etc. Para éstos casos, aquí puedes encontrar una práctica e instructiva página web en la que podrás aprender como construir tus propias armas com material de oficina. Jamás nadie se volverá a reir de tí!! JAJAJAJAJA
Al fín tu serás el único que tenga siempre la razón!! JAJAJAJAJA

La jefa ideal!!

Al fin hemos dado con la jefa ideal!! Bueno, parece que tampoco ha sido tan difícil, ¿no?
¿Quién quiere una?

Culos Duros

¿Cuantas veces no hemos pensado en pegarle una patada en el culo a nuestro jefe/a? Pero no os confiéis, hay culos realmente duros por ahí....



The Buttocks - video powered by Metacafe

Kickurboss, la versión en inglés ya está aquí.

Ya tenemos en marcha la versión en inglés!!!

Botón del pánico!!

Si viene tu jefe haz clic en la imagen para que no te pille!!!!

Por que los buenos lectores de este blog, realizan sus visitas en horas de curro. Tranki, que no me chivo.

Jefes tóxicos.

He aquí una intensa y profunda reflexión acerca de todas las personas que poseen poder, y las que poseen autoridad. Es un comentario de Miguel Ángel Santos Guerra, conocido escritor por su amplio bagaje en la literatura educativa.

En fín, el típico libro que yo nunca leería. Pero eso no quita mérito al trabajo, esfuerzo y dedicación que este hombre presta en pro del desarrollo y el conocimiento de la sociedad. Por eso, mi respeto y admiración. (Aunque no lea sus libros).

P.D.: Siempre me dijeron que colocar enlaces de carácter literario, artístico y demás, le daban al blog un punto de intelectualismo del que obviamente hasta el momento carecía. Dicen que le hace parecer a uno más culto, y que arranca expresiones del tipo "este tío sabe un huevo" de boca de los visitantes.

En búsqueda del peor del jefe del país.

Visto lo visto, y que hay un número de malignos jefes sueltos por ahí, que dejaría de piedra hasta al mismísimo Darth Vader, me parece que podemos empezar la búsqueda del peor jefe del país.

La idea original, como no, es de nuestros querídisimos amigos los yankess (un saludo a esa panda de cabrones), que son aunténticos especialistas en este tipo de quehaceres.

Éste es el enlace a la versión yankee.

Si os animáis a puntuar, y de paso incluís alguna anécdota, la podéis hacer llegar al e-mail: pateandoaljefe@gmail.com
Os garantizo que será publicada. Ah! por cierto, no hace falta dar nombres de los jefes, ni de las empresas, pero si los tenemos también los publicaremos.XD

Consejos para tratar con un jefe complicado.

¿Quién no se ha topado con algún jefe "complicado"?
En la versión online del diario 20minutos, encontramos algunos sabios consejos para tratar con esta extraña especie: Los jefes.

Pues...mi jefe es un tío muy majo!

No va a resultar ahora que todos los jefes sean unos cabrones. Habrá, digo yo, alguno por ahí que sea buena persona. Que anteponga las necesidades de los trabajadores, la seguridad, el bienestar laboral, etc. a la banalidad del negocio por el negocio.
En ocasiones, algún amigo o amiga me ha comentado aquello de mi jefe/jefa es muy majo/maja. Claro está que en la mayoría de los casos, sólo se dice para dar envidia a tu otro interlocutor, por que ya que tienes un trabajo que no es nada del otro Jueves, que tienes un contrato temporal, y que eso de ser mileurista es algo así como un sueño inalcanzable, es, tal vez, lo único con lo que intentas aparentar que has tenido suerte en la vida. (Para joder al otro, que te acaba de confesar que lo putean en la oficina).
Me gustaría que os animárais a enviarme alguna historia de algún jefe/jefa que sea realmente cojonudo/cojonuda (quizás no sería el mejor adjetivo para las jefas, ya que si es cojonuda es un travelo. XDD).

Enviad vuestras historias.

Hola a todos, como me gustaría poder ir añadiendo historias y vivencias que me trasladéis, os pediría que si tenéis algo que contar, aunque sea para decir que vuestro jefe es un gitano y un hijo de la grandísima puta, lo hagais, bien sea añadiendo un comentario a cualquiera de los temas que se van planteando en el blog, o bien enviándome un e-mail a la dirección:

pateandoaljefe@gmail.com

Gracias!!

Llamar Cabrón al Jefe tampoco es tan grave...

Un juez falla que llamar «cabrón» al jefe no es denigrante ni sancionable

Alicante.- Un magistrado de lo Social ha fallado en una sentencia que llamar cabrón al jefe no se puede considerar denigrante ni sancionable. El juez ha obligado a un comercio de ropa del centro de Alicante a devolver el sueldo a una dependienta que estuvo suspendida dos meses de empleo tras discutir con su superior y exclamar: «¡Qué cabrón!». El fallo recoge que aunque la expresión «revela mal gusto y peor educación no tiene un ánimo de injuriar».

La trabajadora, que lleva 28 años en la empresa, mantenía un enfrentamiento con sus superiores tras declarar en un juicio a favor de un compañero. En ese contexto, uno de los responsables le comunicó por escrito que su media hora de libranza semanal iba a ser todos los viernes por la mañana. Ella, según consta en la sentencia, le contestó que no firmaba dicha comunicación y cuando «su jefe se marchaba y se encontraba a una distancia que no podía escucharla exclamó: "¡qué cabrón!", lo que fue oído por otra compañera y un cliente amigo de su superior que se lo dijo».

La empresa informó a la trabajadora que la sancionaba con una suspensión de empleo y sueldo de 60 días por la supuesta comisión de una falta muy grave. Un mes después en el acto de conciliación ante Trabajo el comercio aceptó rebajar la sanción a treinta días si la dependienta retiraba la denuncia, pero la empleada no aceptó el acuerdo porque consideraba que era injusto, según informó el letrado laboralista que ha ganado el caso, Mariano Ibars Alarcón.

El magistrado de lo Social que ha fallado a favor de la empleada considera que la expresión sancionada «no tiene el sentido activo de ofender sino el pasivo de sentirse ofendida. Es una respuesta indirecta a una actuación empresarial que ella considera abusiva e injusta». El juez explica que la expresión «¡qué cabrón!» no responde a un propósito de «denigrar o de injuriar sino de criticar al juzgar una situación en la que la trabajadora se siente maltratada». El magistrado estima que «constituye, eso sí, una protesta inadecuada a la decisión de la empresa, como un desahogo verbal en una situación de nervios».

La sentencia incide además en que «no se puede olvidar que hoy en día el lenguaje coloquial está plagado de expresiones habituales, reveladoras de mal gusto y peor educación especialmente entre compañeros con quienes se comenta, discute y critica las incidencias del trabajo, que no tienen otra trascendencia que un esporádico desahogo, sin ánimo de injuriar a quien se dirigen».

El magistrado de lo Social apunta que en todo caso el comportamiento de la trabajadora puede ser considerado incorrecto pero en ninguno es «acreedor de una falta muy grave como pretendía su jefe». La empresa no puede recurrir contra el fallo.

Que bueno está mi jefe!!!

Como, no, creo que las féminas también tiene derecho a opinar, aunque a veces a los machos más machos nos puedan molestar sus comentarios, sobre todo, cuando llevan razón. Así que creo que este espacio es para que ellas nos cuenten sus fantasías sexuales con sus jefes, o sus experiencias sobre la fotocopiadora si las hubo! XD.

En cualquier caso, queremos saber que opináis de cuestros jefes. Animaos a comentar este post!

De que tiene cara tu jefe????

Me pregunto como veis a vuestros jefes........¿De que coño es ese careto que tienen?

Es más, me pregunto si vuestro jefe ¿es gilipollas? ¿o sólo lo parece?

Os invito a que comentéis aquí a que extraña alimaña se asemeja el que os da por saco en el curro.

¿Quienes son tus jefes?

¿Te has preguntado alguna vez, quienes son tus verdaderos jefes?
Para algunos esta puede ser una pregunta sencilla. Para otros, sin embargo, puede crear serias dudas existenciales. Por ejemplo, en el caso de este blog, yo lo escribo, pero mis verdaderos jefes, aquí, son la gente del Google. Sí, sí, y la gente de AdSense. Pero menos mal que me he dado cuenta, por que si no, sería tarea difícil el cagarme en LA PUTA MADRE QUE LOS PARIÓ, ya que consideran que el lenguaje de este blog no es apropiado para que incluya publicidad de AdSense.

Bueno, me suda un huevo!! Este blog lo hago por que me sale de los mismísimos cojones. Así que me resbala el que alguien haga 1000 clicks en un anuncio que nos vende cualquier mierda.

Como siempre, y desde aquí, os invito a que os caguéis en la PERRA QUE PARIÓ a los que son vuestros auténticos jefes. Para unos será el banco, para otros la mujer, o tal vez la suegra, para otros serán cosas más etéreas, como el orgullo, o el dinero (aunque éste de etéreo poco, en todo caso volátil sería más apropiado).

Bueno lo dicho, que les folle un bicho!

Que buena que está mi jefa!!

Cuantas veces no nos habremos encontrado con una jefa buenorra, de esas que está para echarle polvos de tres en tres....


Este es el lugar para contar vuestras experiencias....

Mil maneras de insultar a tu jefe.

Hola a todos! Es un honor poder inaugurar este blog, y para ello, se me ha ocurrido (a mi solito) que podríamos empezar a definir cuales son los mejores y los peores insultos
que podemos dirigir a los que son, o han sido nuestros jefes alguna vez.

Para empezar, como no, le dedico estas líneas ami antiguos jefes, que tras rebajarme el sueldo un 20%, cosa que por cierto es ilegal, se compraron un mercedes cada uno!!

Para ellos, tengo reservados algunos insultos , los cuales me encantaría compartir con vosotros.

Estos jefes, además de ser unos HIJOS DE LA GRAN PUTA, y de ser IMBÉCILES, fueron tan sumamente GILIPOLLAS de no darse cuenta de que yo no iba a tragar. Así que podemos decir que los muy TONTOS DEL CULO, la cagaron bien cagada, pues me fuí de la empresa y me llevé a algunos de sus clientes, los cuales estaban hasta los cojones de esos dos SOPLAPOLLAS!!

Bueno, la verdad es que ahora me siento mucho mejor!! Os invito a que lo probéis. Añadid un comentario a este post, con vuestros insultos a los jefes!

De momento tenemos:

HIJOS DE LA GRAN PUTA
IMBÉCILES
GILIPOLLAS
TONTOS DEL CULO
SOPLAPOLLAS

En fase de pruebas.

A la espera de crear el contenido del blog.
No dejes de visitarlo, pronto serás un adicto!

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